问：我今年36岁，已经有过一次婚姻，目前单身。前夫对我还算好，也是个顾家的男人。但他的条件一般，我一直就没爱过他。和他结婚，也是出于一些现实的原因，不得已而为之。刚结婚没多久的时候，偶然在在闺蜜的介绍下认识了一个公司老板。回来后，我们就开始频繁约会，我还去了他家。我丈夫从来不擅于表达感情，而他，给我感觉到被爱的温暖。可是没多久我怀孕了，而当时，我甚至不知道是我丈夫的还是他的。这件事最终被我丈夫知道了，我去做了流产，很伤心。丈夫也很痛苦，要求和我离婚。我当时恳求他的原谅，这件事就这样慢慢地过去了。

当时也饱受打击，消沉了好一阵子。经过一段时间的调整，我慢慢恢复了。在微信上，我又遇到了那个老板的员工。他约我出来吃饭，我答应了。于是，我又开始和他频繁约会，从这以后，我好像中邪了一样，不断地遇到不同的男人，不断地和他们上床，有时是跟一个断了，换另一个，有时候是脚踩几只船。后来，丈夫看到了我手机里的照片，发现了我的秘密。他再次向我提出离婚，我也没再勉强。毕竟还是我的错。由于房产的问题，离婚一拖再拖，我和丈夫已几乎成为陌路人，感情早已耗尽。

这之后的几年里，我依然改不了出去约的毛病，而且像上瘾了一样，一个接着一个，从不间断。他们都给了我短暂的欢愉，不仅仅是在床上。我认为床上只是很小的一部分，我在乎的是他们带给我的情绪价值，那种被爱、被宠的温暖感觉。去年，我和丈夫终于协议离婚了。我知道我很渣，也很对不住他，但在我的心底里，竟也翻不起一点点波澜。可能是经历的感情太多，已经麻木了吧。我很担心，自己是不是已经成为性爱机器人，不断以性换取爱，越来越麻木。

当没有人约我的时候，我会感觉到自己被全世界抛弃，那种孤独感令我窒息和痛苦，令我无法承受，随时崩溃。朋友劝我重新开始，好好找一个真正爱我的人。可我觉得很难，而且对未来已经丧失了信心，也无法相信自己还会遇到真心的人。我觉得自己的处境越来越危险。我是不是病了？是不是得了抑郁症？我该怎么让自己从这种危险的状态中走出来？

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答：虽然不能把锅全甩给童年，但原生家庭，真的对人的一生影响很大，和这位女士私聊过，她出身于单亲家庭，从小缺乏父亲的关爱，甚至不知道父爱是什么样的。最后，她说，“当没有人约她的时候，她会感觉到自己被全世界抛弃，那种孤独感令她窒息和痛苦，令她无法承受，随时崩溃”

看下来，让我想到日本女优饭岛爱，她从小被父亲严苛地管教，缺乏关爱，13岁就逃离了父母的家，和初恋私奔。从此后，她不断“坠入爱河”，遇到一个一个不靠谱的男人。和夜店牛郎在一起，为帮他还清债务，到酒店做三陪。而这个男人不过就是想利用她的身体赚钱，好让自己脱离苦海。两次割腕自杀未果后，她为了钱，成了一名AV女优。

她不断恋爱，床上也从未断过人。好不容易有了个稳定交往的同居男友，猝不及防地，又被对方卷走全部积蓄。此时她已怀有身孕，只能独自忍痛堕胎。过度抑郁的生活和长时间拍摄带来的后遗症，让她选择早早引退。2008年平安夜，饭岛爱被发现死在东京涩谷的家中，年仅36岁。一个星期后，尸体腐烂才被发现。
回顾这一生，她在下水道般的劣质感情里来回打转。无底线压榨自己，换取男人一丁点的眷顾。她渴求的是性吗？不。从头到尾，让她沉溺其中的，都是梦幻泡影般的“爱”。在一次次的交往中她以为自己被接纳，是亲密关系里的主角。殊不知，对方只是宣泄生理冲动而已。

而问题中的这位女士，同样是童年缺爱的孩子，所以长大后都特别渴望在亲密关系中得到弥补，甚至是无意识地刻意祈求、迎合，哪怕伤害自己也在所不惜。
童年缺少关爱，只能接受父亲的刻板和严苛的饭岛爱，长大后疯狂而轻易地陷入危险的亲密关系里。而这些所谓的亲密关系，都只是她自己假想出来的，也是她内心极度渴望的。她爱着一个又一个幻想，而那些男人，只是利用了她这一点而已。

你该怎么办？也许你可以试着丢开自己的面具，学会接纳真实的自己。你要试着允许自己的脆弱和无力，允许自己偶尔也有犯错和失败的时候。你也要试着做更多擅长的、喜欢的、发自内心想去做的事，多花心思在上面，让自己活得更多价值感。相信我，靠自己的努力和创造得到的价值感，远比男人给你的强一万倍。这是一种源源不断的力量，让你从空虚和孤独中慢慢走出来。心安定了，那些混乱的需求也就停止了。而且，可以适当借助外力，咨询专业的心理医生，让他们引导你走出来。

最后，祝你好运。

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